31 de diciembre de 2005

Al Límite del Fin de Año...

Si, si...

Ya sé como se ve que el mero 31 de diciembre este conectadote metiendo más verbo a este espacio (el término Loser me viene a la mente!) pero que quieren: ya me aburrí y todavía no empieza la pachanga... y ya me conozco! nomas me quedo sin hacer nada y todo un abanico de pensamientos paranoicos y conceptos de futuros fatalistas para la humanidad se vienen a mi cabeza... es lo malo del ocio.

Algo extraño se cocina dentro de mí y no tiene nada que ver con las atascadas alimenticias que uno se pone en estas fechas... sin saber exactamente por qué, comienzo a ver distinto todo esto del cambio de etiqueta anual. Antes parecía entusiasmarme un poco más todo el significado de las fechas y ahora las vivo sin mucho interés.

Quisiera poder comenzar uno de mis tantos viajes astrales por el universo de mis chaquetas mentales y debrayarme diciendo que el desinterés de mi persona por el momento es debido al análisis de cómo es que el balance del tiempo en el dharma de la vida no se afecta ni modifica por un calendario establecido siglos atrás por una autoridad eclesiástica, o cómo la celebración de natalicios de creadores y/o filósofos debe ser un momento de reflexión sobre si en verdad debemos seguir apegando nuestro provenir a dogmas surrealistas de vidas paralelas, sin importar que parte de esa jornada es el karma que ahora tanto defiendo, o cualquier otro punto gnóstico de justificación...

... pero la verdad, es que a veces no soy tan complicado.

Ni todo lo bueno pasado y por venir me parece tan sensacional, ni todo lo malo acontecido y proveniente me parece tan terrible. La incertidumbre del futuro ha dejado de tener valor para mí. Y no, no es por que fui adolescente de la Generación X (o bueno, a lo mejor si!!) que digo que todo me parece efímero al final.

Probablemente alguien en algun lugar de este planeta me miente la madre al darse cuenta de la intrascendecia de mi vida comparada con verdaderos problemas y verdaderos avances, pero la verdad es que en este año me pasaron cosas muy muy buenas y muy muy malas... y la lección que recibo de ello es que, de todas formas habrá que seguir caminando y, por brillante o asqueroso que sea el futuro, ya no contamino mi presente con su incertidumbre.

Es por eso, que a pesar de que pinta para ser un año decisivo en muchas cosas para este equilibrista de la vida y las emociones, no me preocupo o no lo festejo todo lo que debería (aunque si me voy a dar un atascón en un par de horas!!).

Todo el tiempo es un buen tiempo para tomarse el tiempo con calma...

Sólo espero poder seguir con esa actitud el resto del año (porque ya sé cómo luego me desquicio!!).

Embriago mi alma en honor de todo lo bueno que vendrá, emborracho mi espíritu para inmunizarlo contra mis demonios y, en un momento de texto prosaico, pongo requete chiles mi cuerpo pa' celebrar el presente!!!


Feliz año nuevo.
Que la luz llegue a tod@s ustedes...

24 de diciembre de 2005

Se Abren los Sueños... y el Campo de Batalla

Después de dos manifiestos llenos de locura, autoexploración y redescubrimiento mental y espiritual, es tiempo de volver a la realidad para hacer un nuevo interludio musical en esta vida en busca de equilibrio:

Quiero hacer partícipes a tod@s de la apertura del portal de mis utopías: la página oficial de DAGORLAD esta finalmente en operación.

Además, el primero de enero de 2006 (quisiera decirles que desde el primer minuto, pero la verdad es que a esa hora me estaré poniendo chachalaco!!!) será el lanzamiento de la primera grabación de la banda "FORGING EP", la cual estará disponible en ese mismo sitio.

Gracias a tod@s l@s que hacen posible para este equilibrista de la vida y las emociones seguir su búsqueda por una vida no prediseñada.

Gracias muy especiales a Keivin W. y su MediaLab por el apoyo y el espacio físico y en línea de este WebSite.

Para accesar al sitio oficial de DagorLad, pueden dar clic en el logo, seleccionar el botón referente en la barra de información de su derecha, o ya de plano seguir este enlace:



Ah! por cierto: Felices Fiestas para tod@s l@s que alguna vez han puesto un ciber-pie en este blog o en mi página personal (y para los que no, también... pero más les vale venir por aca alguna vez!!)

14 de diciembre de 2005

Aquí Estoy

Aquí estoy…

Si… casi un mes otra vez… y si bien es cierto que el tiempo no ha sido amable conmigo, la absoluta verdad es que no estaba seguro de si tenía ganas de continuar utilizando y escribiendo en este espacio que no tengo ni la menor idea de si alguien consulta… y en un arranque de sinceridad, he de confesar que llegué a no estar seguro de si tenía ganas de continuar con todo lo demás.

Todo lo siguiente es una expresión no programada... no busquen lógica racional, porque es un reflejo de todo lo que pasa en mi mente después de la tormenta perfecta que segó mi horizonte: cero trivialidades anteriores, que rápido cae uno ante pequeños huecos antes de enfrentarse brutalmente al abismo.

¿Saben? Aun no estoy muy seguro... y a casi tres semanas de que mi vida sufriera esa alteración, aun no se como me siento, aun no se si podré o no podré... pero hasta ahora todo marcha en orden… es la primera vez que me doy cuenta de que las cosas tienen que cambiar si no quiero que se me acabe el tiempo de este karma.

No puedo recordar bien si justo en ese momento me vi sorprendido… en el fondo creo que ya lo esperaba… todo en mi percepción se debilitaba, así como el coraje de seguir adelante.

Ante la confirmación, no todo fue desolación. El perverso sentimiento de ser un testigo invisible de la caída personal, es una fantasía retorcida que todos en algún momento de nuestra vida tenemos, pero que no contamos con la seguridad de confirmar si tendríamos el valor para hacerlo realmente.

Pensé que me caería más de lo normal… y probablemente así fue, sólo que esta vez la estructura no se rompió por lo más delgado, sino por el cascarón.

En uno de los tantos y lagos momentos de auto exploración de los demonios de mi mente, surgieron por igual escapes rápidos y caminos más intrincados. Uno no suele valorar lo hermoso que es la mente humana: de un minuto a otro se puede viajar desde el sentimiento más lúgubre hasta el perfecto status de iluminación, de la agonía a la soledad, de la melancolía a la furia, de resentimiento a la autolástima y de la locura hacia la paz.

Insisto: aun no puedo concluir que hay adentro, que extraña mirada alternativa se esta forjando en mi bizarra psique… probablemente nunca habrá concilio entre las tarántulas que construyen las telarañas de mi cordura. Siempre existirán momentos de madurez y desesperación, de flaqueza y de sueños de dominación… y a pesar de que este momento de irreflexión me llevo a la única decisión de mantener este karma desenvolviéndose, no puedo dejar de recordar, de todo este desbarajuste de sentimientos mal reflejados en este intento de expresión escrita, el momento en el cual sabía que, sin importar si el camino desaparecía más adelante, o se volvía llano, no tenia más remedio – no confundir con voluntad - de seguir caminando.

Mi último post en este sitio de autoflagelación cibernética me mostraba alguien orgulloso de la última gran decisión que tomo al abandonar la lóbrega y vacía vida. Aquí estaba yo dándome de gran equilibrista de la vida en trivialidades del momento… hasta que la cuerda dejo de moverse y simplemente despareció. Pero, aun dentro de mi desconfianza al repetirme un mantra digno de mi nueva filosofía, no dudaba que esto era un ejercicio más allá de un castigo divino. Era la oportunidad de crear un nuevo ser dentro de este ente corrupto de mierda hueca, social e imposiciones. Una oportunidad para corregir lo que por las buenas jamás hubiera corregido y para mirar hacia un futuro que en el fondo sabía que no quería recorrer.

Todavía no sé que viene... aún no se si podré volverme a sentar al pie de mi árbol a meditar o si las olas del rabioso mar que yo mismo me encargué de encolerizar inundarán sus raíces. Tengo miedo, pero no de lo que esta pasando, sino de no ser lo suficientemente capaz de resistir los ataques que provendrán de mí mismo. Esta vez no queda más camino que dejar atrás las fauces llenas de lágrimas de mi omnipresente demonio… y eso es algo que agradezco de todo esto. Sin semejante golpe, jamás lo hubiera siquiera intentado… sin la luz que encontré a mediados de año, me hubiera derrumbado... tal vez los cimientos no están intactos, pero sigo en pie… sin equilibrio, sin caminos reales recorridos, sin luz interna ni alineación… Pero sigo en pie.

Jamás ha habido balance... ahí yace la belleza de todo. No se si estoy listo para borrar de tajo el libro negro de mis agresiones, pero es el momento de escribir un nuevo comienzo para la comedia que he llevado por vida.

Solo queda renacer sin haber muerto, o morir con la vida fluyendo…

… Aquí Estoy.

18 de noviembre de 2005

El Equilibrista (parte 5: Yo, Equilibrista)

Y mientras sigo buscando la forma de emprender la inmediata, necesaria y graciosa huída de esta tierras de formalidad y polietileno, navego en las profundidades de esta vida superficial y de mi hueco entendimiento hacia la misma.

Sin embargo, mientras ese momento llega, y sin importar cuánta tranquilidad se respire a mi alrededor, nunca falta el juicio al equilibrista: desde hace unas semanas, algunas buenas personas me cuestionan la creación de estos lugares donde residen estos textos sin sentido...

No pareces ser de los que necesitan estas cosas. / No logro entender bien a qué te refieres con tanta analogía, si de todas formas ya estas en esto, ¿por qué no hablar claro? / ¿qué haces tú, TÚ, refugiadonte en divinidades? / usted y su terquedad por estas cosas religiosas...

Miro hacia atrás y no puedo más que ver la bruma de la decepción en este sendero específico: vivo con toda intención de entablar lazos con la locura y el éxtasis que tengo en un pedestal. Dicha bruma siempre ha tenido como característica principal la frivolidad que tal vez merece mi vida.

Pero en las constantes batallas en contra de mis demonios, el espejo humeante, los arácnidos en mi psique y la existencia de los otros, ahí estaba siempre: esa necesidad de sacarlo todo y una podedumbre interna (que si te tragas, te ahogas), regularmente como espectadoras de la desesperación que conlleva esta batalla silenciosa en pos de mi cordura.

Ahí estaban, contemplando la caída, el cuasi fin, las extremas circunstancias que me llevaron al fondo, donde busqué mi equilibrio en el iluminado y la consiguiente formación de este psicóloco espacio de ciber expresión siempre sometido bajo la tiránica mirada de mi alter y super ego.

No esperes una explicación o una justificación... sólo contempla mi universo a través de mis marchitos ojos de cristal:

El intenso brillo de la luz: la iluminación de unos, la ceguera de otros...

Aquí estoy yo: sentado a los pies de mi árbol. Una vida en rebelión... un hereje de la vida en general... el error en el plan maestro de mi propia vida prediseñada... y así sigo, pero mi pausa espiritual me permitió ver todo más claro...

Jamás pediré que me acompañes, no quiero que te me unas, no te cegaré por no abrir los ojos, no estoy aquí para salvarte de caer, sino para ver tu caída desde la primera fila, muestro caminos, no los recorro por ti... tan desquiciado como siempre pero más despierto que nunca...

No sigo divinidades, sólo ejemplos de vida.
No pertenezco a instituciones, sólo interpreto filosofías.
No sé nada, pero no lo ignoro todo.

No soy nada, pero tampoco soy de nadie...

No tengo nada para ofrecer, más que el reflejo de la intrascendencia de una vida como la mía...

o tal vez como la tuya...

11 de noviembre de 2005

11:11


"Ni la niebla más obscura,
ni la bruma más cerrada
podrá contener jamás
el camino hacia nuestra iluminación..."

9 de noviembre de 2005

El Espejo, su Faz y su Espantoso Reflejo

Esto de dedicarte de lleno a una vida prediseñanda no deja ninguna buena satisfación:

Por fin encuentro la estabilidad que durante tantos textos me quejé de no encontrar, y ahora como que me resulta aburrido no tener pretextos para entrar en conflicto conmigo mismo...

No es la primera vez que hablo sobre el autosabotaje cuando tenemos estabilidad, pero esta vez me da miedo que estos momentos de tregua con el mundo Zoocial que me rodea se conviertan en un reflejo de lo que podría ser mi próximo futuro... y mi eterna y única cotidianeidad.

¿Negocios? ¿biznes personales? ¿estrategias? ¿análisis? ¿Desde cuándo carajos ando yo pensando en eso?

No me desagrada esa imagen retorcida de estatus que los otros insisten en ver, porque:
A) me puse una verdadera y honesta chinga para conseguirla (y así me dejaron en paz) y
B) principalmente por la forma en la cual logré conformarla sin sacrificar mi verdadera y bizarra faz alterna que insisto en tratar de vivir.

Pero ayer me descubrí a mí mismo regresando a las fauces plásticas de ese estatus... y hoy estoy aterrado de que esa imagen sea mi nueva realidad; y Yo y mis equilibrios, mis iluminaciones, mis dharmas y mis árboles, mi voz contracorriente y mi oficio forjador, seamos solamente el reflejo.

¿Dónde están mis demonios y por qué se han convertido en cifras?

¿Dónde están mis reflexiones y porque han claudicado ante mis análisis?

¿Dónde estan la locura y el éxtasis y porque se desvanecieron entre estudios y negocios?

¿Dónde está mi destino forjado y por qué se ha convertido en mi camino podrido?

¿Por qué esta serpiente emplumada en mi ser se pierde en este espejo humeante, convirtiendo su omnipotencia en un espantoso reflejo de la realidad prediseñada?

...

No me queda de otra: no reniego mi faz socioresponsable.

Y aún no se cómo, pero ya lograré acallarla de nuevo...

8 de noviembre de 2005

N. del B. del B. (otra Nota del Bastardo del Blog)

De plano ya ni la chingo... apenas me termino de poner al corriente de una vida (bueno, un mes) de intrascendencia abandonada en este ciber-psicóloco que tengo por blog, cuando ya me volví a atrasar.

Pero en fin... pareciera que no, pero pues resulta que ando medio en la chinga (¡digo pareciera que no, porque derrepente como que parece que no estoy haciendo nada!) pero me cae que, quien me viera, estoy trabajando.

Como que me acomodaba este nuevo horario, pero voy descubriendo que ahora, sin darme cuenta, trabajo doble turno...

Por desgracia esta vida bandida me mandó obligaciones prediseñadas que no puedo obviar. Mis demás proyectos están parados por ahora (¡¡entre ellos este ultra popular blog!!) o de plano van lento... pero intentaré dar contiuidad a la intrascendencia de mi vida, porque esto es como el Alarma: les vale, no vale la pena, ¡¡pero sé que su morbo no les permite vivir si no saben que sucede en ella!!

En fin: atásquense que hay lodo y disfruten del circo...

1 de noviembre de 2005

FireWalking

Help me fall from grace
Need you to be Incomplete
I am the impostor at your feet

Is it your first time?
or have you been tempted before
downward into the pulsing life
laying below?

Try firewalking inside of Me
when everything (else) falls apart

Won't you fall from grace
Need me to be Incomplete
I am at a wingbeat from my retreat

Is it your first time?
or have you been tempted before
downward into the pulsing secret
laying below?

Try firewalking inside of Me
Try firewalking inside of Me


Try firewalking inside of Me
when everything (else) falls apart

When everything falls apart
When everything falls apart

Try firewalking inside of Me


(hoy, hace exactamente un mes...)

20 de octubre de 2005

De Sueños Utópicos y Glorias Vanales...

Dejando atrás el luto de mi pecado metálico, he de retomar la secuencia de actualización de este espacio... y es precisamente a través de mis viajes mentales hacia el pasado, cuando uno descubre la pobreza espiritual que cargamos y lo paupérrimo de las satisfaciones de este mundo bizarro...

Realmente han sido pocas, muy pocas la veces que me he arrepentido de las decisiónes tomadas. Y aun en ellas, creo que no es precisamente arrepentimiento lo que me invade, pues cada uno de esos caminos mal elegidos me han traído, para bien y para mal, justo a donde me encuentro actualmente.

Hace 7 años tomé una decisión que, en aquel entonces, parecía trascendental... el resultado: La mejor elección jamás tomada. La vida que se desenvolvió ante mí después de eso no la cambiaría por nada. Con todo y los errores que cometí y sigo cometiendo.

El por qué, es de fácil resolución: las cosas que más aprecio, los momentos que más recuerdo, el estar presente en el fin de una vida parte de la mía, todo eso se generó en esa etapa. Simplemente por eso.

Aún así, gente cercana y querida y lejana y no tan querida, siempre cuestionó esa decisión. Existió el apoyo, pero no la comprensión. Cuando regresé y las cosas seguían estando bien para mí, no dejaba de sentir esa carga de prejuicio y compromiso sobre mi espalda.

Para entonces, yo ya tenía bien definida la vanalidad de aquella trascendente decisión, pero tenía que seguir liberando mi alma de semejante obligación, por lo mismo que sigo haciendolo actualmente con otras cosas: porque para vivir tu vida como quieras, tienes que pagar el precio de cargar una vida prediseñada (¡¡probablemnte si viviera en Praga o Budapest, no estaría extirpando mis demonios a través de este blog!!).

Despues, fueron tres años de preocupación por algo que no me importaba... fueron muchas noches de insomnio por algo que me causa sueño... fue mucho tiempo de estrés e intranquilidad por algo que no significa absolutamente nada para mí, pero que para el mundo que se desarrolla a mi alrededor tiene ese halo de gloria hueca que enorgullese las hipócritas miradas de sus habitantes.

Hace unas semanas, esa carga llegó a su fin. Sentado en la cofradía de la vida prediseñada, mi existencia por fin esta justificada por escrituras sagradas que me apuntan como alguien valioso en sus escencias.

Mientras tanto, mi existencia en el aquelarre de mis sueños sigue imperturbable...

Relajado porque libero mi espalda de un costal de opiniones y posiciones huecas, pero consciente de que sin el más mínimo deseo de hacerlo, tendré que cargar próximamente con los nuevos orgullos de otros, para satisfacer sueños que no me pertenecen y que no están ni remotamente cerca de valer algo comparados con mis ilusiones cada vez menos utópicas...

8 de octubre de 2005

Cayéndo de la Gracia de la Furia...

"Something's there that gave the strengths, that's stronger than the threshold of our pain"

- Death Is On It's Way (Falling From Grace Pt.2)


Interrumpiéndo la continuidad con la que he venido publicando (ya retomaré dicha continuidad en próximos textos), hago un paréntesis para hablar de algo que sucede justo en este instante:

justo hoy, justo ahora, uno de mis más grandes sueños - musicales y de vida - acontece en la Ciudad de México... y yo me encuentro escribiendo estas líneas...

Tres seres que, juraba y perjuraba, jamás iban a estar a corta distancia de mí y mis sueños de verlos, se encuentran en este mismo momento, en estos mismos minutos, cautivando a miles de personas entre las cuales no estoy y merecería estar.. porque puedo asegurar sin temor a equivocarme que no hay NADIE en este país que ame tanto la Furia.

Para much@s que lean esto, sonará como una de las estupideces más grandes jamás leída el que les dedique este espacio. Prácticamente nadie podrá entender la profunda, profundísima, tristeza que me produce el estar escribiendo estas líneas desde mi PC, en vez de estar alcanzando múltiples orgásmos por cada una de las fibras nerviosas de mi ser producidos por su ejecución y pasión.

Musicalmente no hay nadie que admire más... no hay nadie que ame más... asi de simple.

Pero aqui estoy... y esa fue mi decisión. Los motivos por los cuales me quedé serían para tod@s aun más incomprensibles que la desbordada pasión que siento por estos tres individuos y la infinita tristeza que me embarga...

Por hoy, he vendido mi alma musical. he caído de la gracia... pero lo hice por una muy buena razón.

Asi que pido perdón a mi alma de músico, a mi melómana iluminación porque hoy y justo ahora no estoy rindiendo pleitesía a ellos:

Aquellos que me rescataron del Reino del Miedo y de una Ejecución Garantizada, aquellos, representantes de perfecto músico y Hombre Perfecto que me mostraron los Secretos en Un Mundo Bizarro, los que me ilustraron la Reflexión de una Sombra, que me encontraron Atrapado, cual un Eslabón Perdido, tras Diéz Años en Furia, que clarearon el Negro en mi Mente a través de una sinfónica Lengua Muerta, hacia El Final de Todos los Días, y me llevarón a la iluminación musical entre XIII Fantasmas... me dieron la Bienvenida al Otro Lado, me mostraron la Unidad y me convirtieron en el Cazador de Sonidos que hoy soy como músico...

Rogaré por el resto de mis días que los Dioses de la Música laven mis pecados y me concedan la oportunidad de encontrarlos otra vez en mi camino... porque los seguiré desde la cuna hasta la tumba...

7 de octubre de 2005

El Equilibrista (parte 4: la mano, el canto y la tormenta...)

Aun no me terminaba de recuperar de ese encuentro ajeno de las fauces de El Príncipe, cuando ya tenía que enfrentar a mis propios demonios...

Una de esas tantas veces que ví de frente los corceles de un apocalipsis de vida prediseñada ocurría sin mayor trascendencia de lo normal. Yo, enloquecido, mirándome a través de un espejo subconsciente y preguntándome por enésima vez por qué chingaos seguía este camino.

"Si yo soy un artista, carajo"... pero aun así, heme aquí. Falto a mi promesa de no perder mi punto de equilibrio por miniedades como la vida prediseñada, me encontraba aun sumergido en el diluvio nuestro de cada día.

Fue entonces cuando todo comenzó a suceder...

Al borde del desquiciamiento, una vez más la iluminación y la rectitud llegaron a mis chacras lacras: mi destino en la vida prediseñanda cambió de forma un tanto brusca, y derrepente me ví realizando labores que, no dejan de ser una imposición, pero que me alejan de todos aquellos momentos de locura interna que me hacían perder la razón momentánea. Me enviaron a una diminuta isla donde, aun me encuentro perdido, pero a salvo de la tormenta...

Es curioso: la perspectiva de los tiburones cambia cuando no te están haciendo pedazos. Ahora hasta disfruto de las creaciones marinas de este oceano de monotonía. Ahora veo el destino de otra forma, ahora disfruto de la marea...

No deja de ser extraño las miles y miles de vueltas que damos en La Mano de Buda para ignorar el canto de las sirenas... he luchado tanto para borrar y minimizar mi vida prediseñada, que olvidé lo que realmenteme (y pesar de todo) me gustaba de ella. Comencé a llenar de terrores y monstruos las aguas a través de las cuales tengo que navegar... y la verdad, aunque no tengo alternativa, no me desagrada tanto hacerlo...

Olvidé que dejarse llevar por el canto de las sirenas puede traer consecuencias drásticas, pero también olvidé lo hermoso que suenan sus voces...

Ese podría ser el hilo negro. El balance entre tus dharmas utópicos y tu vida prediseñada. entre la monotonía del camino y el orgasmo del amanecer kármico: disfrutar el canto, pero jamás despegarse del mástil de nuestra embarcación... solo así navegaremos en paz a través de la tormenta de emociones que es la vida.

Es un trabajo duro, pero alguien tiene que intentarlo: dejaré de dar vueltas en la mano y me sentaré en ella a buscar mi perfecta iluminación...


(Continuará...)

4 de octubre de 2005

Los Desterrados: Las Tres Fauces de El Príncipe

"¡Oh! ¡Qué maravilla fue para mí ver que tenía tres rostros en su cabeza! mostraba uno delante, y éste era colorado; de los otros dos que se unían a éste, encima de cada uno de los hombros juntándose a los lados de la frente, el de la derecha me pareció entre amarillo y blanco, y el izquierdo ofrecía el aspecto de los que vienen del país por donde se extiende el Nilo..."

(tres caras: roja una, amarilla otra y la tercera negra: el odio, la impotencia y la ignorancia)

El Odio y la Impotencia ante la Ignorancia...

La sabiduria que irradía el Trigésimocuarto Canto de La Comedia de Dante es, por mucho, una representación fiel de las fases expresadas por todos y cada uno de aquellos que han vivido lo que esta vida prediseñada te envía cuando los seres de arriba (por escalafón, jamás por capacidad) no cuentan más con la capacidad suficiente para analizar tu trascendencia; y uno se ve obligado a vagar por los remolinos eternos, al haber perdido la gracia de seguir adelante en la monotonía de una rutina obligatoria...

"Cuán atonito y mudo quedé entonces, no pretendas, ¡oh lector! averiguarlo; yo no lo ecribo, porque sería poco cuan dijera. No estaba muerto ni vivo: considera tú, si algún asomo tienes de ingenio, cuál me vería yo allí, privado de la vida y de la muerte..."

Dante poco podía hacer para describir su visión de El Príncipe... yo no soy Dante, ergo, tengo un vocabulario muchísimo menos vasto para describir semejante atrocidad, cometida esta vez hacia personas muy estimadas por este Equilibrista, pero que, para desgracia colectiva, se unen a una fila interminable de seres cuyo pecado ha sido, después de haber sido devorados por arpías durante su tiempo en este servicio público, el no existir más en un documento contable, lo cual los condena al círculo del olvido...

"Tente bien: por este trance hay que pasar para alejarse de tantos males..."

Venga pues, mi más profunda comunión con su tumba superficial: los entierran, pero esto no debe tener profundidad en sus vidas... la tierra que le hacen tragar no será suficiente para que, gente como nosotros no logre salir una vez más avante.

Paciencia a todos l@s exiliados: Después de los hielos del último circulo del Infierno, sigue la reflexión del Purgatorio y finalmente, para aquellos más capaces, el Paraíso.

...

Mientras tanto: las tres fauces de El Príncipe han quedado vacantes para los verdugos ciegos de aquellos que fueron, son y serán injustamente desterrados...

2 de octubre de 2005

El Zig Zag del Camino Yin Yan

El tiempo es mi obsesión... los momentos para aprovecharle son nulos, aquellos que se obtienen, son vagos...

Mucho ha pasado en pocos días en la intrascendencia de una vida como la mía (¿...o la tuya?) y el reflejo actual de mis watts de iluminación interna, no necesariamente corresponde con cada una de las publicaciónes que se vendrán, ¡aun cuando mi objetivo en estos próximos días será emparejarme con el trauma nuestro de cada día!

¿Por qué hacer esta aclaración? porque en este juego bizarro que todos jugamos hasta el hartazgo, cada día parece suceder algo que cambia el camino que seguimos... de ahí que el dharma parezca carretera sobre montaña de tanta pinche curva (¡carretera al Real, para l@s locales!).

De plano, el levantarnos cada nuevo día con un humor diferente no ayuda en nada, pero tampoco podemos caer en el egocentrismo absoluto de pensar que el mundo tiene como único motivo de existencia el alegrarnos o jodernos la ídem...

Y no, no es que los extremos sean el motor de mi senda respiratoria, pero estos días pasados que me alejaron del psicólogo en línea en que se ha convertido esta esquinita global (¡juró que no soy el único!) estuvieron llenos de contrastes que, llegaron al punto de resultar irónicos y retorcidos (me cae: alguien se ríe allá arriba... y no puedo culparlo).

Valor mis millones de bloger@s (aja): cada día es más facil vivir estos cambios de humor... o al menos se va haciendo callo el alma.

Cada golpe en la frente, madrazo en el camino, putazo en las entrañas o violín al alma tendrá su repercusión, pero está en nosotros que ésta no dure mucho.

Es un sendero lleno de espinas para alcanzar la iluminación. Pero cada gota de sangre y sudor que nos arranquen es un centimetro más de alineación perfecta de tus y mis chacras lacras...

¿No sería mejor caminar derecho? ¡claro!... pero ¿quién les dijo que se puede?

No somos suprahumanos que se eleven sobre las grietas que el camino ha trazado... no somos inmunes a la demoniaca divinidad de un vida con humor negro... por ello, tómenlo con filosofía: si el camino fuera recto, ¿dónde estaría la diversión?

Caminen, y nunca dejen de hacerlo...

27 de septiembre de 2005

N. del B. del B.: Fin del Interludio...

Lejos, muy lejos he estado de la mente ociosa... es prescisamente ese distanciamiento de la chaqueta mental lo que me ha alejado de estas ciberlíneas.

Para bien y para mal, mucho ha pasado en la intrascendencia de esta vida... algunos eventos que cierran capítulos, otros que apenas se abren a la vida, algunas alegorías de la existencia y otras bajezas del sendero...

Es lo duro y a la vez hermoso de este dharma: mi rostro se deforma ante la risa, la cual se humedece desde mi ojos, que se evaporan ante mi furia instantaneamente enmudecida por el sonido de una carcajada, más retorcida que divina, y cuyo estruendo me devuelve la sonrisa...

Así que, ¡¡¡alejad las nubes de preocupación mis millardos de fieles bloggeros (aja)... que he vuelto y he de reponer el tiempo perdido!!!

Venga Piotr, dirije desde el inframundo: Que prosiga la sinfonía patética de este mundo bizarro...

12 de septiembre de 2005

Party Like a Rockstar

Y entre los muros del lamento, la intrascendencia del sendero, las visiones de la noche y las tormentas de emociones, hacemos un interludio para volar a la zona metálica:

Mi buen brother Said no regala una reseña de lo que fue su aquelarre versión 2005 y que amenaza con convertirse en una tradición anual de orgías:

Los que fueron, revivan; los ausentes, chequen lo que se perdieron en Party Like a Rockstar

Mil gracias al buen Said por sus comentarios....

Antes de salir de este interludio, les comento que el Campo de Batalla ya inició oficialmente el proceso de plasmar su cosmovisión músical...

Además, DagorLad se estará colgando en la red de redes en muy poco tiempo...

Esten pendientes de la barra auxiliar de este espacio...

5 de septiembre de 2005

El Equilibrista (parte 3: los corceles del apocalipsis)

Vamos a ponernos un poco divinos, locos (¿¡nooo... cuándo!?) y fatalistas (¿¡Máaas!?).

Traten de ver el fin del mundo como nos los plantean las relegiones, err... las religiones dominantes... traten de imaginar que anda suelta una bestia y que desde el terciopelo escarlata en que se ha convertido el horizonte, cuatro jinetes cabalgan hacia el colapso humano...

Ahora, tan adentro, y a la vez tan lejos del protagonismo de esta visión dantesca, concéntrense, no en los jinetes, sino en sus corceles...

Comparen sus miradas: la locura, la frialdad, la perversidad y la sabiduria de los ojos de cada uno de sus jinetes, nada tienen que ver con sus caballos... los cuatro, con la mirada perdida...

Porque, más allá de la sacrosanticidad o sacrosacrilegiosidad (¡trágate esa, Real Academia!) de estas cuatro figuras, el común con la irreverencia de los seres vivos de esta tierra, es esa... los caballos... su mirada sigue siendo vacía.

Nada, ni siquiera la divinidad demoniaca o intrascendencia terrenal, salva a estos seres de su mirada hueca y cuadrada... incapaz de ver más allá del camino que el amo decide...

¿Por qué entonces, la fascinación de los seres humanos hacia este animal sobrepasa al amor por su figura plasmada en un lienzo? (Nota del Bastardo del Blog: el caballo es el animal con más apariciones en la pintura).

¿Por que también debemos emular su actitud y su visión?

Hoy no descubro, sólamente confirmo, que una gran parte de los seres humanos es igual a los caballos: incapaces de abrir su perspectiva ante la vida, inútiles ante la captación del punto de vista de los otros, imbéciles para ver más allá de lo que los amos le ordenan ver... dispuestos a arrojar su existencia hacia los brazos de la nada, sólo con recibir esa orden.

Porque la humanidad, al igual que los caballos, no es tan estúpida... es simplemente cerrada.

Inoperante al momento de abrir sus ojos y su mente a la idea de que tu jefe no siempre tiene la razón y tus subordinados no siempre son idiotas, que los otros no son unos bastardos por pensar distinto a tí, que no eres nadie para declararte mejor que los demás, porque siempre habrá alguien entre los que buscas aplastar que sea mejor que tú en otra cosa...

Porque el mundo no gira para buscar como afectarte... el sol no sale para acalorarte ni la lluvia cae para mojarte... eres parte de un todo y debes saber vivir con el todo (el ser sin balance desconoce la tolerancia).

Porque la humanidad, al igual que los caballos, no es tan mala... es simplemente ciega.

Tal vez los caballos del apocalipsis no vendrán a liquidarnos... simplemente es el camino que ven y es el que siguen... pero estos corceles no tienen otra opción más que su mirada recta, hueca y vana... nosotros sí tenemos otros caminos.

Porque la humanidad, al igual que los caballos, no nacío para ser esclava... sólo necesita correr libre para elegir su camino y abrir sus mente a la iluminación...


(Continuará...)

2 de septiembre de 2005

El Eterno Espectador de Tu Salto Hacia el Abismo

A veces la estima que tiene una persona por sí misma es muy poca...

Es por ello que no parece importarnos mucho cuando de nuestro vientre se escupen palabras como "la vida no vale nada", "estaría mejor muerto", "si no pasa esto o aquello me pego un tiro" y mucho peor cuando llevamos a cabo acciones de la misma índole... Tal vez por eso el pensar en la muerte de uno mísmo provoca una cierta sensación de placer, un placer un tanto enfermizo...

Sin embargo, nuestro egoísmo (sentimiento contenido dentro de todo ser sin balance), no nos permite reflexionar en la magnitud de la palabras que arrojamos o las acciones que desarrollamos, y el impacto que suelen tener en las personas que amamos.

De ahí que, una de las gracias divinas que los humanos nos negamos a dejar entrar en nuestro camino, es el aprendizaje de nuestros errores... pero principalmente, el aprendizaje de los errores de los que nos rodean.

No suelo pregonar mis frustraciones (excepto por estos medios, pero es que esto del blog es como ir al psicólogo... ¡¡¡y más barato!!!) y aun así, me provoca rabia y dolor cuando alguien a quien estimo profundamente se va más abajo de lo que yo suelo caer. Cuando alguien tan cercano a mí se agrede de manera tan espantosa y se traiciona más allá de lo que este equilibrista de la vida y las emociones puede concebir.

Agresiones semejantes a las que el día de hoy me entero que comete una persona que camina conmigo, no son para dejarse pasar...

¿Qué me queda por hacer? Estuve ahí la última vez. Estuve ahí en su paso por tiempos obscuros. Estuve ahí cuando salió del abismo... pero, por mucho que me duela, no me puedo permitir estar ahí cuando decida saltar nuevamente al precipicio.

Nada puedo hacer. Nada debo hacer. Nada quiero hacer...

Lo único a lo que me siento obligado, es a decirle a otr@s que rodeen esos abismos... que caer no es tu culpa ni es un acto repulsivo... a menos que decidas regresar al agujero por tu propia cuenta.

Pero la resaca que aquellas personas han dejado, nos obliga a los demás a desvanecer nuestros fantasmas.

Tal vez algún día yo caiga... tal vez ya lo he hecho o tal vez justo hoy me encuentro ahí... la diferencia es que ahora estoy consciente de ello.

(Jode tu vida todo lo que quieras, yo me encargaré de tratar de llevarla al máximo en tu honor. Y si un día sales, tal vez regrese... pero no seré un eterno espectador de tu caída...)

29 de agosto de 2005

El Omnipotente y Omnipresente Desquiciamiento

Que difícil es a veces manenterse firme en la barrera del cuasi nihilismo...

Sepultado despiadadamente por los propios fantasmas que rondan las visiones nocturnas de mí ser, ahora, sin explicación alguna, me encuentro lejos, muy lejos, de los tres metros bajo tierra de mis depresiones.

¿Será acaso que, en verdad (y como ya mucha otra gente más debrayada que yo lo ha afirmado), sólo somos peones en un bizarro juego? (cuando mucho los más ñoños, serán alfilitos bien portados!)

¿Tiene en verdad la gracia divina un humor tan negro y retorcido?

O será simplemente es que no importa cuan enfermos estemos nosotros... la vida misma está aun más desquiciada...

Mientras trato de resolver si alguien se ríe a carcajadas allá arriba, alguien se excita allá abajo o alguien se burla acá dentro, no deja aun de sorprenderme cómo la intrascendencia de mi ser se vio aplastada por todos los flancos en sólo un par de semanas, y como, sin que yo hiciera algo al respecto mas que dejarme llevar, sólo veo la luz en un par de días...

¿Es acaso obra de un alter-equilibrista? ¿o es parte de la perturbadora complejidad de la mente ociosa?

¿O es que sencillamente resulta tan complicado de explicar, porque nos estrellamos de frente con la simplicidad del laberíntico camino de esta vida...?

22 de agosto de 2005

...Hacia las Entrañas de la Perdición.

Agobiado por demonios que rodean la fertilidad de las raíces de un recién plantado árbol de la meditación, me resigno, y me alíneo ante ángeles caídos que no tendrían por qué estar aquí...

Las distintas cargas del balance kármico no parecen entender que es necesario estabilizarse para sobrevivir...

¿Por qué he de caer ante lo que ni siquiera estoy peleando?
¿Por qué decidí tomar un camino que se encuentra lejos de mi sendero forjado?
Y lo que resulta peor... ¿cómo carajos llegué hasta este camino?

Por naturaleza (léase: por pendejo), el ser humano tiende a buscar el autosabotaje. No hay forma de obtener paz. Caray! ya no hablemos de concursos de belleza donde tod@s desean la paz del mundo... hablo de la tranquilidad humana.

La gente ha dejado de buscar la felicidad... ahora se conforma con la calma... y aun asi, hacemos todo lo que esta en nuestras pezuñas de guey para joder lo poco que hemos construido.

¿pesimista? ¿amargado?

¿crees estar más cuerd@ que yo?

Piérdete en la tormenta de emociones que tienes sobre los hombros y descubre el sinnúmero de veces que, cuando las cosas pintan bien, te las has ingeniado para hacer pedazos tu equilibrio...

Mirame:

Mírame a través de la confianza (tal vez altanería) que desbordan tus pupilas hacia estas líneas:

Caí en estado de locura por la negativa de una pregunta que no formulé hacia un ser que no se enreda en la ramas de éste árbol.

Caí en la desesperación por la indiferencia de un ser que ignora el asentamiento de estas raíces.

Caí en el auto olvido por el silencio de una voz que no se pierde entre estas hojas.

Perdí miserablemente una batalla que nunca luché...

He caído...
Me he perdido...

Y ya me levantaré... Porque si el cielo es el límite, el suelo es la frontera.

Mientras arranco mi voluntad de las entrañas de la perdición, sigo tratando de entender qué carajos ha pasado.

...

Mírame otra vez:

Mírame otra vez mientras procesas la proyección de tus demonios en la intrascendencia de mi vida.

Contemplo, tal vez sólo imagino, el vacío de tu mirada a través de mis marchitos ojos de cristal...

21 de agosto de 2005

U N D E R T O W

Let me go
Let me go
Let me seek the answer that I need to know
Let me find a way
Let me walk away
Through the Undertow
Please let me go

Let me fly
Let me fly
Let me rise against that blood-red velvet sky
Let me chase it all
Break my wings and fall
Probably survive
So let me fly

Let me fly...

Let me run
Let me run
Let me ride the crest of chance into the sun
You were always there
But you may lose me here
Now love me if you dare
And let me run

I'm alive and I am true to my heart now
I am I
But why must truth always make me die?

Let me break!
Let me bleed!
Let me tear myself apart - I need to breathe!
Let me lose my way!
Let me walk astray!
Maybe to proceed...
Just let me bleed!

Let me drain!
Let me die!
Let me break the things I love - I need to cry!
Let me burn it all!
Let me take my fall!
Through the cleansing fire!
Now let me die!

Let me die...

Let me out
Let me fade into that pitch-black velvet night...

17 de agosto de 2005

Karaoke para Grindmetaleros y Bulldogeros

El infinito virtuosismo del grind metal

¡Juguemos a cantar en: Karaoke Grind!

pD:
Los gustosos del género: no se me rebelen... ¡tómenlo con filosofía!

14 de agosto de 2005

Los Otros

Mira hacia arriba...

Mira bien... ¡no guey, no al techo!, al cielo...

Más alla del infinito, ese infinito que sabes que, a pesar de estar tan visible como las negras nubes, es imposible de alcanzar.

Pero carajo, creo que ya hasta choteado se ha vuelto el que esté hablando de sueños que se buscan, destinos que se forjan, vidas que se prediseñan.

Entonces, ahora bajo que so pretexto vuelvo a este tópico?

Facil. Porque parece que, contra viento, marea, traumas y complejos, comienzo a entenderlo... pero Los Otros no.

Cuando por fin, ante toda la mierda que se te presenta en la vida, TU encuentras las razones suficientes dentro de TU persona, para saber que TU eres algo más allá del primer burdo y superyoizado concepto que TU tenías de TI mismo, nunca faltan l@s que se encargan de mostrarte que no eres más que lo que OTROS ven.

Vamos mis querid@s blogger@s: que chingue su madre de aqui al cerro y de regreso aquel que le cruze por la mente un "aaaay, pero es que lo que importa es lo que tuuu pieensas, no lo que piensan los demaaas" porque ¡eso significaría que uste' ha vivido en una cueva durante toda su vida!

Vamos a hablar al pelo (¡pelos! ¡pelos! ¡pelos!): por supuesto que uno no puede andar moviendo la vela de su vida al ritmo de los vientos de la crítica, pero tristemente, a sangre fría y con un nudo en la garganta (¡¡¡analogía que me provoca pánico, por cierto!!!), tenemos que aceptar que tampoco se puede navegar sin que esos vientos soplen sobre nuestra frágil embarcación en una tormenta de emociones.

Caray... no hay nada peor que darte cuenta de que no eres la única rosa en el universo (esta metafora fue patrocinada por El Principito, ¡que quede claro!) no hay nada peor que darte cuenta de que tus esfuerzos no valen nada, que no importa que tu vida este llena de metas conquistadas y objetivos que no te vieron ni el polvo... los otros, aquellos con los que tienes que lidiar y convivir en sociedad, aquellos lejanos, cercanos, directos e hipócritas, siguen viendo el pie del cual cojeas, en vez de ver el pie con el que saltas.

El problema en epílogo es que, los prejuiciosos ojos de los lejanos hacen que tu sangre hierva... pero los prejuiciosos ojos de los cercanos, hacen que tu sangre se evapore...

Chale... con razón Nicole Kidman les tenía tanto miedo...

7 de agosto de 2005

Por Una Vida en Rebelión...

Pues las cosas no pintan muy bien:

Uno de los clavitos de vladito se cayó. Lo peor de esto es que no lo estaba poniendo solo. Pero bueno, los clavos se caen... nosotros no.

Es difícil tratar de mantener la calma cuando, una vez más, la intolerancia se encarga de acabar con el balance que uno busca tan desesperadamente.

Ya lo he mencionado antes... ¿cuál es el costo de vivir una vida no prediseñada?
Ando enojado, frustrado, todo... no soy el único, pero si he tratado de plantearle a todos los demás involucrados que estas cosas pasan, que se vuelve cotidiano y que debemos acostumbrárnos a ello.

Pero, la verdad, ya no creo en mis propias palabras.

Ahora me lanzo a mí mismo una pregunta (si alguien quiere tratar de responderla, es bienvenid@):

¿Por qué?

¿Por qué carajos debo de acostumbrarme a los complejos de la gente?
¿Por qué chingaos debo entender a los que no me entienden?
¿Por qué tengo que ser paciente ante los impacientes y tolerante ante los intolerantes?
¿Por qué debo aplacarme al miedo ajeno?
Asi que, igual y es el puro coraje, pero...

¡Ya básta!

Infiel a mis nuevas creencias, no estoy dispuesto a ser paciente ante los que me tratan de loco por no creer o vivir como toda la demás gente:

Es la última vez que me quedo callado ante la intolerancia... la solución: facista con los facistas.

Ni modo árbol de la meditación: tendré que arrancarte las ramas de la tolerancia al prójimo para defenderte de los tigres que amenazan tus raíces.

Y, por insurrecto que suene, y en las dimensiones y trascendencias que sea, invito a tod@s a hacer lo mismo.

...

¿Nos tienen miedo?

Les daremos verdaderos motivos para hacerlo...

1 de agosto de 2005

N. del B. del B. (Nota del Bastardo del Blog)

Nomas pa' hacer conversación:

Ya modifiqué esa onda de que sólo los miembros podían dejar comentarios... ora si tod@s aquell@s que quieran dejar un comentario pueden hacerlo por el simple hecho de haber tenido el desfortunio de llegar hasta aquí sin mayor trámite que ese...

Asi que, ya saben.. quiero saber que tanta barbajanada se les ocurre de mi persona cuando leen todas estas líneas debrayadas!!!


Gracias. Vuelva Prontos...

31 de julio de 2005

La Conciencia, la Consciencia y la Consencia

Bueno bueno...

Con un poco menos de dramatismo y un poco menos de desequilibrio físico, estamos de regreso... de que sigo mal, sigo; y de que sigo preocupado, sigo. Pero en fin: estoy por inicar una exploración por otras alternativas de solución y sanación y pos ahi vamos...

Este prólogo lo publico para los millardos de lectores de este blog (aja) que vivieron días de desesperante incertidumbre por mi salud física y mental (aaaja!!)...

bueno... ¡¡yo sé que en el fondo me quieren!!

Ya en serio: tratando de analizar la anterior entrada, me doy cuenta de lo preocupante que llega a ser para cada persona el ver que, por una miniatura de bronca, aparezca una amenaza a su principal apoyo emocional. Es como si un día encontraras barrotes en tu constante ventana de escape de la realidad.
Lo cual me lleva a lo siguiente:

Muchos estan conscientes del valor que tiene en sus vidas diarias, y sobre todo cotidianas, los muchos o pocos momentos en los que realmenrte haces lo que te llena como ser humano. Pero ¿qué tan conscientes estamos de lo fácil que es perderlo?
A ver, quiten la cara de sope. Ahi va un ejemplo:

yo tengo plena CONCIENCIA de lo importante que es para mi el tener y realizar una perfecta respiración, pues es la base para continuar de forjador. Sin embargo, parece que no tengo la CONSCIENCIA de lo que tengo que hacer y la responsabilidad que conlleva para tener y realizar una perfecta respiración.

Digo, no siempre es culpa de uno, a veces simplemente las cosas no salen y ya, pero es de vital importancia que cada ser humano aprenda a diferenciar cuando el exterior le gana y no hay nada que hacer, de cuando se hace autosabotaje y necesita un par de putazos físicos y emocionales para regresar a la normalidad.

Me pasa actualmente a mí y le pasa a cualquiera... por si las dudas, comenzaré a ponerle remedio a las cosas, ya sea físico o chaqueta mental.

De todas formas, la que no sea verdadera, no estará de más...


(P.D. si usté mi querido y labregón lector de blogs no sabe la diferencia entre conciencia y consciencia... ¡¡BÚSQUELA Y CULTÍVESE TANTITO!!)

25 de julio de 2005

La Utopía del Balance

Algo que definitivamente hay que amar de esta nueva filosofia espritual que abrazo actualmente, es el hecho de que no te exige la entrega total de tu ser para permitirte seguirla. Mis ideas son distintas, mis opiniones un tanto radicales y - ooooh! por todos los santos de todas la religiones - mis deseos son infinitos (¡¡los profundos, los elevados y los cochambrosos!!).
La nueva apertura de mi vida me permite observar a través de mis marchitos ojos de cristal, la vida y la muerte, su importancia e intrascendencia, desde ángulos a los que mi visión jamás hubiera llegado.
De una u otra forma, armando un licuado de influencias siderales, terrenales y de inframundo, aqui sigo, en pleno Dharma.
Sin embargo, (ooh señor, señor: ¿por qué nos flagelas con los sin embargo?) comienzo a pensar que existe una conspiración supraterrenal hacia mi encantadora persona...
En el camino me volví a topar con esa exquisita figura apuntando al futuro cercano llamada MIEDO... miedo que, por motivos que no se asomaban anteriormente, amenazan los clavos de mi cama...
Que alguien me responda: ¿por qué si ni las divinidades externas ni los demonios internos han podido parar mi conversión de seguidor a forjador de Destinos...
...por qué ha de hacerlo la salud?
Tengo miedo... tengo miedo que un desajuste físico destruya todo lo que mis propios demonios no han logrado todavía...
¿Es acaso el equilibrio la utopía de toda balanza de vida?

19 de julio de 2005

Vladito Clavó un Clavito...

Pues resulta que si encontré algo productivo que ponerme a hacer... ya habrá más info si es que se arma este proyecto.
Pero esto, ¿a qué carajos viene?
El punto es que, después de caer en lapsos de depresión medio mandriles (medio duros, pues!) me di cuenta que el alejarme, aunque sea por un rato, de las presiones de aquello-que-tengo-que-hacer-pero-no-me-termina-de-convencer (¿¿a alguien le suena familiar??) e incluso, de aquello-que-hago-aparte-y-quisiera-que-se-conviritiera-en-mi-vida-diaria, provoca una reacción benéfica en mis chacras lacras:
¡¡¡Hace que me déje de mamadas!!!
Así que hoy me presento ante los millones de lectores de este blog (aja...) que no tienen algo mejor que hacer, para invitarlos a retomar la vida más allá de las interrogantes mas gruexxxas que la muy jija nos echa en el camino por nuestra actual reencarnación.
¡Chingao, si ya me lo decía a mí mismo!: no es bueno hacer que una sola actividad se convierta en tu vida misma...
La psique humana es como una cama de clavos: si te apoyas en todos, no te pasa nada, pero si mandas todo tu ser a sólo unos cuantos, o peor, a uno solo:
Te clavas... y al final del día, te lastimas...
....
¡¡¡Pero bueno, ya!!! basta de cursilerías y consejitos mieleros... en corto:
Pónganse a hacer algo útil bola de labregon@s y déjense de chaquetas mentales!!!

15 de julio de 2005

Colours Of My World

Years were going like sand exposed to morning wind
Slowly hopes left place to dreams
Past and future all at once everything has gone
Take your time to say goodbye

To my life... In a single chance I try
To my fears... 'Cause I've seen' em day by day

Somewhere in my dreams I can see
Lying the colours of my world
Where my spirit sometimes falls
And I wonder if there's a way to paint these walls
With the colours of my world
Living deep inside my soul?

All that world around me suffocated my will
In that grey I slowly chilled
There with nothing winding me sometimes I felt so old
Like a man who lived for too long

A hundred Years... I surrender to my fears
A thousand Years... Whish I could forget my tears

Somewhere in my dreams I can see
Lying the colours of my world
Where my spirit sometimes falls
And I wonder if there's a way to paint these walls
With the colours of my world
Living deep inside my soul?

Now I'm here sitting in a corner of an empty room
With pearled eyes
In my mind the silence, immobility of a frozen gloom
In a stolen smile
Through the veils
Of human unconsciousness
Reside the nameless words we are not allowed to know
Would I break this veil?
That's where my mind has gone
A trip with no return
Through the meaning of what we call... Life...

What we call... Life......
What we call... Life......
What we call... Life......

Somewhere in my dreams I can see
Lying the colours of my world
Where my spirit sometimes falls
And I wonder if there's a way to paint these walls
With the colours of my world
Living deep inside my soul?

To my love... to my fears
To my life... a thousand years

12 de julio de 2005

La Perturbadora Complejidad de la Mente Ociosa (parte 1)

Y seguimos en las mismas...
No se si derrepente los planetas se alinearon, o es una prueba en el arduo camino del dharma, pero derrepente, ante la incertidumbre de mi futuro cercano, hay demasiados senderos que tomar...
Lo más difícil de todo es que ninguno de ellos esta para ignorase, pero es un hecho que las consecuencias que me generen dichos caminos no serán buenas para nadie.
Aqui es donde entra nuevamente la constante universal (la de mi intranscendecia, no la de las matemáticas, ¡no mamen!) ¿¿vale la pena vivir una vida no predeterminada??
Y heme aqui preguntándome cómo carajos le hacen tantos para lograr llevar las dos vidas sin mayor bronca. ¿Qué demonios tienen ellos que yo no tenga? o es que realmente sucede lo mismo de siempre: ante los ojos del inconforme, todas las vidas valen la pena menos la suya...
¿Es mi ser tan elevado para los senderos terrenales de la cotidianeidad humana del tercermundo en subdesarrollo neoliberal? ¿o son las cacerías sintomáticas de la perturbada complejidad laberíntica de mi sencillez envuelta en los velos satinados del camino de la iluminación?
¿Esto es acaso un reflejo de lo que está por venir? ¿o de en lo que se esta convirtiendo mi vida?
¿deveras estoy luchando tanto? ¿o nomas son mis paranoias de siempre?
¿me la hacen de jamón? ¿o son chaquetas mentales?
¿me cai? ¿o no me cai?
¿uh?
...
.....
.......
Carajo! mejor me pongo a hacer algo productivo...!!!

9 de julio de 2005

La Orquídea del Pantano

Precisamente ayer, las horas eran una prueba de fuego a mi paciencia... dentro de mis obligaciones como persona económicamente activa (osease de la chamba), no me quedó de otra que cumplir con la tarea el día, la cual parecía cantadita para hacerme perder la compostura...
Por azares del destino, fui a dar a una reunión de orden político (ni les digo de cual porque esto no es mítin, pero me cruza por la mente un terodáctilo), donde, si yo creí que conocía la demagogia, oh! por dios, ¡¡qué equivocado estaba!!... tal vez como una contradición a mis propios genes, he tratado hasta donde me sea posible de mantenerme apolítico aunque un tanto flexible, pero esto, era el colmo.
Mucha gente lo considera una debilidad, pero mi ética - por enésima vez - me empujaba brutalmente a dejarlo todo atrás. La gente gritando consignas que no entiende y no comparte, los flashes por doquier, las personalidades huecas, los discursos efíneros para las voluntades nulas... y yo: en el centro de todo...
El circo llegaba su fin, venía el por qué de mi presecencia. Comenzaba a moverme cuando sonaba el himno nacional... ahí llegó el balance kármico.
No me quedó de otra más que deternerme y elevarme del lugar. Tal vez no era lo más abrumador que habia oído, pero en ese momento sonó a gloria: apenas perturbable, un tenor cantaba el himno.
¿¿Cómo es posible que en semejantes momentos, aparezca una voz y una pasión de ese tamaño??
Dentro de la bajeza más grande de principios, se alzaba una discreta voz que cumplía honrosamente con su trabajo. Mientras yo, regresé a la cordura de mi mente totalmente desfazada, al grado tal que por unos segundos me perdí.
¡¿¡Qué carajos hago aquí si yo soy un artista!?! sonará mamón, ¡¡pero agarren la onda!!! en el momento más bajo del día, aparecía un cabrón cantando con todas las de la ley... era como ver crecer una flor entre el lodo...
Él terminó... yo reaccióné un minuto después, y me lancé a echar slam con el resto de la prensa y con los asistentes que seguían clavados en su papel de me-encontré-al-pinche-mesías!!
Y así, mi amargura personal disminuyó...
Tal vez no sea nada, pero, me cai que voy a tomarlo como una señal divina...

8 de julio de 2005

La Guerra Interminable

En momentos de debilidad, de absoluta debilidad, me pregunto si de verdad valdrá la pena todo este esfuerzo...
Una vez más y gracias a distintos niveles de ataque a mi aplomo, la música parece ser mi salvación y mi perdición.
La aplastante marea de cotidianeidad y responsabilidad social no reduce ni escatima esfuerzos. Todo se complica para seguir adelante... hasta el más mínimo comentario, con intención o no, hiere, indica un error y conlleva una carga muy pesada.
Pero aqui sigo... casi imbatible: los golpes de la vida prediseñda son muy duros, pero me niego a caer... no importa cuánto se compliquen las cosas: no importan los placeres que los ídolos de bronce en que se han convertido el tiempo, el círculo social, y la responsabilidad preestablecida de mi prejuzgada condición de ciudadano comprometido, despligeguen ante mis marchitos ojos de cristal.
Qué importa a dónde me lleve este camino... sigue siendo orgásmico el recorrerlo.
De una u otra forma, infranqueable o moribundo, seguiré forjando mi propio destino...

7 de julio de 2005

El Equilibrista (parte 2)

Que difícil es el día que decides cambiar tu forma de ver la vida... todo el proceso es cuasi doloroso: no es cualquier cosa cortar de tajo con todo lo que creías y defendías para dejar de ver el mundo de esa forma...

Pero, ¿es en verdad tan drástico dicho cambio? digo, yo desde hace tiempo tengo en mi cabeza eso del alineamiento, el equilibrio y la iluminación (dejémoslo así nomas... ya dije antes que esto no es cruzada) y desde antes me había comenzado a sonar medio raro eso del merecimiento de oxígeno... y no porque esa idea esté totalmente fuera de mi sistema neurológico, sino porque me dí cuenta de que, si bien existe quien no debería, también es cierto que No existe quién lo decida...

En fin: en el brinco al abismo de la misantropía, me atoré en las ramas de mi árbol de la meditación...
El cual tampoco termina de encajar en mi (¡se me da eso de ser medio insurrecto!), tal vez porque voy empezando, o tal vez porque tampoco soy tan desapegado de mi mundo terrenal...

En búsca del equilibrio entre mi ideal del pasado y mi nuevo ideal, este es un balance entre las dos formas de ver la vida (notablemente contrastantes... tal vez similares al final del camino. Ya lo veremos) :

"Ya estas aquí... así que haz que valga la pena el oxígeno que me robas... "


(Continuará...)

5 de julio de 2005

El Trauma de Ayer, el Freak de Hoy, la Contracultura del Mañana

Regresaba un tanto harto del trabajo, sin mayor preocupación en la mente e incluso un tanto apático hacia el resto de día... no habia mayor motivo por el cual hoy abriera una nueva entrada en este blog. Fue cuando, a unos 5 minutos de mi casa observé a una chava como de unos 15 años, con un gesto de "si-me-dices-algo-te-mato-y-luego-me-mato" que no pasó desapercibido ante mí (¡al grado que ya mero me estampo con el carro de enfrente!)
No, no crean que andaba de jarioso (bueno, si... pero ¡ese no es el motivo de estas palabras!), era una chava preciosa. Pero lo más fuerte de todo, es que tenía la pinta absoluta de "Riot Grrl" (thrasherona, metalera extrema pues!) con un muy buen toque de darketa.
¿¡Qué carajos voy a saber yo de la vida de ella y de los cientos (porque si... ya son cientos) de darks o extremos que andan por la calles de esta ciudad!? nada... sin embargo mientras seguía mi camino, no me podía dejar de preguntar cómo es que una chava que, a primera vista, se veía con la pinta de poder ser la nice de la prepa, con toda la expresión de tener varo y de, aparentemente, estar lejos de la menor nube de problemas serios en su vida, podía estar metida en ondas obscuras y alternas...
Digo, no es que la gente de varo no tenga broncas, o que este prohibido que alguen asi sea parte del movimiento, pero reflexionemos un poco: el común de la gente que entra a dichas corrientes, es porque algo le pasó... no se que, ni de qué intensidad, pero algo pasó...
Algo me pasó a mi, a mis amigos y a mis conocidos cercanos. Sinceramente, no conozco a un solo darketo neto (¡sin contar las crisis de los tetos!), que no esté en ese movimiento porque algo pasó.
Es algo muy cercano a los suicidas inesperados... nadie entiende por qué carajos lo hacen. - ¡Si lo tenia tooodo! - afirman el resto de los pendejos y pendejas, que no tiene ni la más puta idea de la vida de uno, pero no dejan de juzgarlo.
Por eso puedo afirmar que algo le pasó. Porque no hay clase social, económica o física que te libre de que algun día, la vida te haga una barbajanada y te convierta en un ser que en alguna etapa dentro de esos movimientos, desborda por cada uno de sus poros la más pura misantropía.
Me cae que después de verle la cara (¡porque tendrían que haberle visto la cara!), me daban ganas de pararme y decirle que todos pasamos por ahi, pero que algún día los putazos de la vida (los muy grandes y los muy pequeños) nos harán un ser más maduro. Que la furia pasa, o al menos se canaliza de otras formas.
Hoy, yo no soy dark, ni obscuro; y probablemente tampoco soy un ser maduro... pero si tengo bien presente que mi actual búsqueda por el camino de la iluminación, comenzó cuando me dejé abrazar por la más absoluta obscuridad...

4 de julio de 2005

Cuando el Futuro Nos(e) Alcance....

Recuérdome en algún momento de este día, dentro de la intrascendencia de mi cotidianeidad, cuando en un mar de demagogia, hubo una pronunciación por parte de algun ser que me hizo salir de mi letargo:

"para cuando alcancemos el futuro..."

A caray... entre toda la bola de sandeces que escuchaba por minuto, ¡esa fue la que me dejó más choquiado!
Carajo... el día que alcancemos el futuro, no solamente habremos creado una revolución en el espacio y tiempo, haremos que Einstein se de una revolcada de envidia en su tumba y definitivamente el mundo implosionará!! (...bueno.. a lo mejor eso no)

Ese es precisamente el gran problema de mucha gente (yo me incluyo, he caido muchas veces en dicho error)... todos vivimos cada día tratando de alcanzar el futuro... lo cual por supuesto JAMAS sucede porque el día que alcanzas el futuro, éste se convierte en presente y ha dejado de ser importante para los eternos cazadores del mañana.

Si nos pusiéramos a vivir en el presente, no estaríamos tan locos ni seríamos tan mamones... que se me aparezca el nahual el día que el futuro me alcance... ya no habrá nada más por qué seguir adelante...

Me he cansado de escuchar indirectas de gran irresponsabilidad y apatía cada que le trato de explicar a alguien el por qué me vale madres el futuro... la raza se saca de onda cuando ve a alguien vivir despreocupadamente sus responsabilidades - aun cuando se cumplen - y desconocer qué carajos va a hacer de su vida en 5 años...

¿Irresponsable yo? a chinga chinga! lo único que pienso es en no tomarme esta vida muy en serio...

Después de todo, no voy a salir vivo de ella...

3 de julio de 2005

El Equilibrista (parte 1)

En la generalidad de tu vida, ¿cuánto realmente importa tu condición en un solo aspecto?

¿vale la pena tirarse a la depresión y dejar que el tiempo se chupe tus energias? digo, esto no es libro de autosuperación (¡que creame que no es comprarte un carro más aca! ¡ni rebasar una nave en la carretera! aunque sería mejor que ese fuera el concepto del palabrón este), pero si creo que cuando un aspecto relevante de tu vida se viene abajo (o al menos eso parece) uno debe tener la madurez necesaria para saber afrontarlo.

Por ejemplo, ¿qué pasa si te corren de la chamba? existen principios de algunas creencias que buscan el equilibio humano y del "alma" (dejémsolo así, ¡esto no es procesión ni cruzada!) que aseguran que uno no debe alterarse por lo irremediable y que tu estado de paz debe ser asegurado y equilibrado por el resto de tus sentidos que, en ese momento estan intactos... en corto: que no te alteres poque tienes un chingo de cosas más que debes valorar.

Ahora bien... traduzcámoslo a tercermundiano:

Digo, cuando tienes familia que mantener pues sientes que la vida se te va a venir encima (¡atascada esta!), pero bueno, afortunadamente no hay a mi alrededor feroces criaturas que me griten la amenazante frase "papi" asi que concentrémonos en mi laifstail:

¿Cómo carajos busco el equilibrio si no voy a tener dinero ni para calzones? porque buscar el equilibrio en mi arbol de la meditación también implica que page mi recibo del agua pa' regar el arbol!

Por el momento, esa es mi búsqueda de la verdad...

Supongo que mi buen Gau superó cosas más cabronas, pero también estoy seguro que no conoció el neoliberalismo surrealista.

(continuará...)

30 de junio de 2005

E Q U I L I B R I U M

"Aunque la carne se marchite, aunque la sangre se seque,
Yo no me levantaré de este lugar
hasta conseguir perfecta iluminación"

– Siddharta Gautama